KONTAKTANZEIGE
Freund des gepflegten Kalauers (m, 29/180/92) sucht Gleichgesinnte zwecks Eröffnung eines gemeinsamen Blogs zur ungestörten Freude am gemeinsamen Hobby. Aussagekräftige Bewerbungen bitte mit Kontaktangabe in die Kommentare oder via Mail.
24 Kommentare:
"92"? That's what I call heavy blogging. ;-)
Count me in.
ICHICHICH!!!
Aussagekräftige Bewerbungen, die Herrn (und nicht nur Anspielungen auf kräftige Blogerstaturen...)!
Sympatexter im Büro:
Sympatexter: Die ganzen Kabel verlaufen an MEINEM Tisch. Das stört mein ästhetisches Empfinden. Und ich sage nur: Stolpergefahr!
Es: Wir wollten ja Löcher in die Tische bohren, damit wir die ganzen Telefon-, Strom- und Internetkabel da durchziehen können. Aber das wurde irgendwie vergessen.
Sympatexter: Ja, und jetzt habe ICH den Kabelsalat.
Alle lachen. Der Kabelsalat bleibt.
Wie sieht es mit dem Arbeitsklima aus? Prozenthaltiges Arbeiten erlaubt?
Wie nennen wir einen Schäfer der seine Herde verhaut?
Mähdrescher.
Ist nicht von mir, aber gut geklaut giltet doch auch?
Meine Kollegin hat ihr Mittagessen nicht geschafft. Ich konnte sie beruhigen. Es handelte sich um ein aufgetautes Diät-Gericht. Wenn der Mann vom Spätdient kommt, wird sie dafür sicher einen Abnehmer finden.
@sympatexter: Sie sind drin. Sowieso.
@tjockis: Senden Sie doch mal Arbeitsproben. Über den Rest lässt sich reden.
@pilgerin1: Giltet. Wenn auch Eigenes kommt (ähemm...)
@pilgerin2: Hä??? Ich versteh es nicht. Seit bald drei Stunden zermarter ich mir das Hirn aber ich versteh es nicht.
Diät. Abnehmer. ABNEHMER! DIÄT!
Okay, der war entweder zu schlecht oder zu hoch.
zu hoch (oh mann...)
Danke, daß Du gefragt hast Björn. Ich hatte schon Befürchtungen, mich nicht qualifizieren zu können.
Mein Kumpel wollte jetzt endlich mal mit seinem Auto in die Werkstatt.
Das hat er schon seit Wochen vor sich hergeschoben.
(Na? Na?)
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: Du, ich glaub, wir werden verfolgt!
If assholes could fly this place would be an airport
(kein Bezug zu !this place herstellen bitte ;-)
@ ding: was willst du damit sagen? ein kalauer isses sicher nicht, eher ein einfacher vergleich. komm, das geht besser!
Mein Freund, der kleine Lateiner, sagt, daß "Koitus" Sex mit japanischen Karpfen sei.
Ich glaub das aber nicht so ganz.
Die Leichtmatrosen von der TITANIC dichten alle nicht besonders.
Grade Gsella: Oh, Leck!
'türlich weiß ich, daß der Ringelnatz-Preisträger ist, der Gsella (wenn auch noch in der Kategorie Nachwuchsdings).
Und ich weiß auch, daß der von mir höchst verehrte Robert Gernhardt einmal schrub: "Dieser Gsella ist längst ein Meista".
Trotzdem. Zumindest in den TITANIC- Versen vermisse ich den Tiefgang.
Probiert, einen Kalauer über Karolina Weronika und Zuzanna in Verbindung mit Wodka zu basteln.
Über "polnische Blaugänse" nicht hinausgekommen.
Versuch gescheitert.
warum fährt al qaida immer kombi?
sie brauchen mehrtürer.
har har …der tat weh, aber er mußte raus.
Der durchschnittliche IQ der Internet-User scheint mir ja nicht wahnsinnig hoch zu sein. Durchschnitt hatte ich gesagt. Bestimmt gibt es ein paar Asse, aber bis man die im Ärmel hat...
Applaus ist nicht das Brot eines Künstlers, denn:
Brot ist ja auch nicht der Applaus den Bäckers.
Es gibt kein hartes Brot, KEIN Brot, DAS ist hart!
Bewerbung: ich kann an keinem Kalauer vorbei, ohne ihn auszusprechen.
Referenz: Eigene Blogrubrik "Neues aus Calau".
wie nennt man die vorrichtung zur abwehr von weiblichem rotwilderbgut?
ReGenSchirm!
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